曾经遇见这样一个女孩。

 喜欢看明媚阳光里起舞的微粒。

 喜欢在安静的角落里。感受咖啡的香气。

 喜欢大步踏过潮湿的路基。让水花溅起一地。

 喜欢转起手中的雨伞。就这样跳出雨季。

 会自言自语。

 会对自己不满意。

 会写日记。

 越是想流泪的时候。越要笑得汪洋恣意。

 

 若你碰到她。请你告诉她。

 我不害怕。我很爱她。

 

 

 

 

 阅读小滕的文章让我再次确定了自己的看法。

 读一个人的文字，就像在听他说话一样。用词造句都浸透他的语气。

 可能。You are what you write。

 所以。我打出的字里面。也全部都是我说话的样子。

 

 很早的时候开始。

 就把所有待办的事项。要买的东西。要联系的人。全记在一本本子上。

 如果有人拣到这本本子。那他。大概也就拣到了全部的我。我所有的生活。

 想想有点可怕。

 

 曾经遥远的未来忽然近在眼前的时候。似乎所有人都开始慌张。

 无论前进的还是后退的。都犹豫不决。走一步回头看一眼。

 好像摘星。爬到梯子的一半。上也不是下也不是。

 

 回家路上。三个女生絮絮叨叨。

 如果。现在什么都没有的我。没有努力的出去看一次。以后要是真的有了什么。要走就更难。

 所以要走的毅然决然不留余地。坚决抛弃想东想西。

 

 你说。这是典型水瓶女说出的话。

 就像看了加勒比海盗以后。会说。

 想要做个喝酒的骷髅，低头看着红色液体从肋骨的缝隙流出来一样。

 我说。这的确就是我。

 是一个非常自私的。绝对不愿意把自己的心思。自己的生活。放到任何一个别人身上的人。

 是一个非常极端的。绝对不能容忍任何一点。隶属于什么别人的感觉的人。

 

 最近。开始实践若干一直憧憬着的尝试。于是满心期待。

 希望最后终于能够知道。自己想要的。究竟是什么样的生活。

 无论最后做出什么决定。

 For you, my dear friend, I'll be always on your side。

 

 

 

 

 

 从还是小姑娘的时候起。一直到今天。

 我都深深喜欢。那些卖字为生的女子。

 从张爱玲。到安妮宝贝。到三毛。

 命运从她们身上拿走一些。又给与一些。

 于是她们便成了。我羡慕的样子。

 

 我知道我成不了三毛。因为内心不够纯净安好。

 所以我只是羡慕着她。

 我知道我不是三毛。因为脑袋不够聪明灵秀。

 但我仍然幻想。能够遇见一个Jose。

 

 

 你说。日食的黑暗太短暂。都来不及把落下的眼泪擦干。

 所以想去北极。好把所有的悲伤都藏到连绵不绝的极夜里。

 等待。直到这一切都过去。

 

 我说。你知不知道。

 也许这世上什么事情都会成为过去。就像这世上没有什么事情是天经地义。

 可是既然已经成为了过去。

 就不应该再有眼泪。不应该再因为一个名字。一种旋律。一段回忆。

 就让自己。在这个灼热的夏季。仿佛触电般浑身战栗。

 

 即使是日食。太阳也不是消失。光芒被遮挡。也只是暂时。

 即使是极夜。也有结束的一天。更何况后来的将是同样漫长至极的白昼。

 到处都是阳光。明晃晃的无法躲藏。

 

 的确这世上什么事情都会成为过去。

 但一定不是你一直忍不住要提起的时候。也不是你绝口不提直到忘记的时候。

 也许是不知道多少年之后。身处世界尽头的一个小镇。不知名的电话亭。

 拿起听筒。拨出心中那个号码的瞬间。

 

 不过这只是存在于电影中的场景。

 和电影的其余场景一样浪漫美妙。因为已经把所有的悲伤和失落都滤掉。

 这一点。你和我都非常清楚。

 

 

 

 

 

 

 我说我想变一只鸟。充满了警觉。所以从不停留。一直在天上。一直飞翔。

 我说我想变一条鱼。消失在深沉蓝色的包围中。潜入无边无际的海洋。

 我还说我想变一只蜗牛。因为可以不紧不慢地一边爬葡萄树一边和黄鹂对话。可以安心地把家背在身上。

 

 消费一个炙热的下午。看王家卫+张国荣的。潮湿的片子。

 他就这么在他的镜头里颠沛流离。变成鸟。变成鱼。变成已经失去。变成只能不被忘记。

 胶片滚动。光影流转。于是所有的快乐悲伤。瞬间风尘扑扑来到面前。

 他对他说。他想醉生梦死。我想他是明白的。

 所以在合作的七年光阴里。他让他在银幕上绽放。留下的灿烂远胜乍泄的春光。

 

 他说我。你一点也不好看。

 对的。我是不好看。一点也不好看。

 他又说我。无论变成什么都一样。都是让一些人快乐。让另一些人悲伤。

 

 所谓的一语成谶。不外如是。

 

 

 

 

 

 是否因为真实生活里牵绊太多。

 才会有了梦游。可以在梦中恣意远游。

 从不做梦的我。最近却忽然梦见你离我远去。

 抬头看见的天空。变成了深蓝的绒布颜色。

 

 如果我不曾走过这一遍。

 也许就不会有这些苦乐甜美。

 不会有这些从来不曾想象的眷恋。

 我知道选择离开的那个其实是我。

 但是。

 如果生命中真的有什么东西能变成一种绝对。

 我希望是在我身边微笑的你。

 

 

 

 

 

 

 

 谢谢你。让我读了《Eat，Pray，Love》这本书。

 写的人用很直白的语言写出了自己的伤痛。写出她的无助伤痛和忧郁。写她情不自禁的去想过去。去想一个人。

 仿佛她坐在我对面，“像吃东西那样地说出来”。

 然后再同样清楚的写出自己如何慢慢痊愈。丢在一边置之不理，并不是痊愈。

 虽然我无法完全理解体会她与神和与信仰的交流。

 但是。你说的不错。读的时候的确有切肤之痛。所以不知不觉读到泪流满面。

 

 你首先要清楚的知道自己有多伤。

 你要看清楚自己受了多少伤。要明白自己有什么不舍。为什么留恋。然后才能开始治愈。

 不正面去看自己的伤口。怎么可能把它治好。

 

 她说得对。你永远不该给自己崩溃的机会。

 因为这会成为一种习惯，一而再，再而三地发生。反而，你应该训练自己保持坚强。

 

 我不像她这样勇敢。从来，我没有勇气告诉别人自己的受伤和软弱。所以就放到一边不去理它。

 肋骨受伤。从某种程度上来说，也是一件好事。因为只要够坚强，就不会让别人发现。

 读这本书里的文字，就像面对自己的受伤和软弱。面对它，了解它。

 如果你知道有些东西自己不能给。有些事情自己不合适。如果你知道他现在有新的生活。很快乐。

 那无论现在有什么不舍纠结和留恋。哪怕是一句对不起。都不要告诉他。因为那会变成一种困扰。他没有必要知道。

 虽然，我是真的很对不起。

 

 中文版把名字翻译成了《一辈子做女孩》。

 大概只有很少数很幸运的女孩子，才能一辈子都做一个女孩。

 人家说女孩子经历过一些事情，执着过又放下过一件事情以后，就可以变成女人。

 不过也许，一个女孩子只有做完以上这些，才可以真正一辈子做一个女孩。

 

 

 

 

 

 

 想想自己大概也算是个完美主义者。

 或者说。强迫症和偏执狂患者。

 

 小时候喜欢买封面漂亮的本子。

 看着漂亮的封面和空白的内页浮想联翩。

 完美的本子怎么能没有内容。于是忍不住开始涂鸦。

 写好以后。不是觉得写的内容太过琐碎。就是觉得写的字太惨不忍睹。

 为了本子的完美。忍不住把写了字的几页撕掉。

 可是缺了内页的本子。怎么可能完美。

 于是丢到一边又去买新的本子。

 无穷循环之下。家里堆满缺少开头几页纸的漂亮本子。

 妈妈总是说：侬用簿子像了吃一样额。

 直到初三才第一次真正写完一整本本子。估计是因为比较忙。没时间撕。

 

 对待橡皮也是一样。

 没用过的橡皮形状最完美了。

 擦过以后就变得奇形怪状的。还脏。

 我用小刀去切。企图使它拥有一个新的完美形状。结果总是事与愿违。

 只好再去买新的。

 无穷循环之下。家里堆满形状残缺的橡皮。

 妈妈总是说：侬用橡皮也像在吃一样额。

 直到后来橡皮被修正液代替。我都没用完过一整块橡皮。

 

 对于自己也是一样。

 每隔一段时间就很想把自己的身体和脑袋都清空一下。

 就像删除电脑和手机里的文件和程序一样。

 总是不断在心里定下一个日子作为新的开始。不停告诉自己从明天开始要如何如何。

 把从前的不完美和不满意清空掉。以后只装进完美和满意。

 无穷循环之下。强迫症越发严重。无可救药。

 

 无穷循环之后。

 想到今后还有漫长的人生。想到人生是个巨大的熵。

 不但从来没有重新开始的余地。就算真有重新开始的奇迹。也不可能改变结局。

 每次想到这里。就总是没有什么活下去的勇气。

 

 

 

 

 

 

 不是第一次用这个题目。

 就像不是第一次碰到雨天。

 

 安静的海边小城。街上人迹稀少。

 本来就潮湿的空气。因为下过雨的关系。

 呼吸里都好像能挤出水滴。

 

 坐在自行车的后座上。

 低头看着滚动的车轮。在柏油马路上划出一道水迹。

 房子。马路。自行车。还有手中的伞。

 眼前的景象全部氤氲在一片水汽里。

 就算是离我最近的你。

 唯一能看清楚的也只是微卷的发梢。

 闻上去有清淡的洗发水味道。

 

 燕姿唱过的。你能体谅我有雨天。谁能体谅我的雨天。

 是一遇到雨天。就会想起来的旋律和词句。

 至今。岁月经年。

 

 

 

 

 

 

 

 在什么人面前你会没有防备。

 

 家人。

 一起经历从幼稚到成长。快乐悲伤。生气后悔。希望失望。疾病挫折。

 什么都见过。所以没有什么好隐藏。也不觉得难堪或笨拙。

 没有防备是可以和妈妈一起做一盆番茄炒蛋。吃饭。洗碗。

 一起研究好看又好吃的蛋糕和红豆沙甜汤。

 叠衣服。看电视。以及聊天。

 然后各自睡觉。

 

 朋友。

 不是所有的朋友。可能只有一两个这样特别的朋友。

 并非频繁联络。但也从未忘却。

 从未强求一段稳定亲密的关系。随遇而安的就走进了对方的生命里。

 没有防备是可以在非常开心或者非常不开心时候忽然相约。

 一夜倾谈。任何事情都可以说得毫无保留。

 不担心听的人会害怕。会嘲笑。会口是心非。会误会。或者会离开。

 互相拥抱。抚摸对方的头发。在他面前流泪。

 然后各自回家。

 第二天生活继续。

 

 陌生人。

 知道永远不会见面。或者永远不会再见面的人。

 用键盘或者手指交流。

 因为不知道身份。没有索取的欲望。没有牵扯。

 于是也就没有防备。

 

 如果没有防备说明足够亲密。

 那到底什么是陌生。什么是亲密。

 

 

 

 

 

 

 新买的皮鞋第一次穿的时候磨破了脚跟。

 伤口长好以后的今天第二次穿，已经不会再疼。

 

 人家说恋爱和穿新的鞋子一样。有磨合期。

 可是恋爱大概不像穿鞋子那么幸运。可以把磨合这件事做得彻底，一劳永逸。

 

 对同一个人会不断磨到同样的地方。最后只能放弃。

 忍不住转移目的地。还不住地安慰自己说是原来那个不适合你。

 但是所有的新鞋子都会磨破脚跟。

 所以无论这次磨破的是哪里，交换的代价始终是再次鲜血淋漓。

 

 也许有一天女人会把自己的双脚千锤百炼得外刚内柔。

 能迅速度过和所有鞋子的磨合期。从此一脚踏进蜜月里。

 也许这也就是她找到Mr Right的一天。

 

 和大多数把鞋子当成宗教或者迷幻药来崇拜和热爱的女人不同。

 无论对鞋子还是恋爱我都不大上心。

 会看到漂亮的和喜欢的。但从不想要拥有。也不刻意追求。

 

 我对自己的这种态度从不引以为荣，但是倒也心安理得。

 因为知道落在自己手里的从来都不得善终。

 于是想着这样的不在意，也许可以少伤害一些它们、他们和自己。

 可是现在看来，倒也未必。

 

 

 

 

 

 

 不知道什么时候开始很喜欢那些人。

 那些吊着绳索。游荡在摩天高楼玻璃外墙上面的人。

 我知道他们只是在做清洁。

 可是在抬头仰望的我看来，那就像是一群演员在竖立起来的舞台上跳舞。

 幻想过自己在摩天楼的玻璃这边，向玻璃那边的他们挥手问候。

 幻想过自己拉着绳索在玻璃的那边吹风。

 

 欢迎嘲笑。

 因为我知道自己很不现实。反正我向来就是如此。

 也只有在我的不现实的世界里，这件辛苦的工作才会变成一件有浪漫色彩的事。

 虽然脆弱易碎如它，玻璃却也是一个保护的标识。

 告诉世界生人勿近。

 

 我只是一个拒绝生活在现实世界里的人。

 只希望透过玻璃静观这个世界。

 不管是在玻璃的哪一边都好。

 因为不管在玻璃的哪一边，我们都一样，没有力量改变方向。

 

 

 

 她想象那个男人。

 她想象他有白净的皮肤。还有修长的手指。

 在遥远潮湿的南方城市。喝一罐水果味道的汽水。

 她想象他的心中也有那么一个意义特殊的数字。

 

 我想象我的稿子会如何壮烈牺牲。

 我想象现在我在上班时间写sps的行为是否会遭到bs。

 没关系。对于这个质疑。我有很好的理由。

 我就说是因为写稿的关系，叫醒了我很久没活动的脑袋和手指。

 我想象我是如何会爱上这份所有人都觉得我不合适的实习。

 没关系。对于这个嘲笑。虽然我没有理由，至少我可以不理。

 

 一切只是因为爱上了美好的想象自己。而已。

 

 

 

 

 张爱玲在《天才梦》里面有一句写着：如果没有幽默天才，千万别说笑话。

 起初以为她是说给读者听的。叫读者不要笑她生活上的愚笨。

 后来才发现其实她是说给自己听。叫自己不要随便说不好笑的笑话。

 

 那么如果没有行为举止正常的天分。就应该不要出现在别人面前吧。

 免得言语失当行为古怪。让别人莫名其妙。

 那么如果没有与人好好相处的天分。就应该不要和别人创造交集吧。

 免得那些倒霉的别人要不时体验忍受诡异的脾气性格。坍台丢脸。面对无法处理的飞来横祸。

 那么如果没有对人友善的天分。就不应该给别人错误的暗示吧。

 免得让人觉得忽冷忽热难以理解。

 

 如果不了解就不说。该有多难呢。

 我想要买能把自己毒哑的药。

 因为做一个哑巴胜过做一个傻瓜。

 

 

 

 

 

 家里和学校附近都在重新铺管道或者人行道。

 所以地面都被挖开。然后又填平。撒很多沙子占满空隙。

 经过一段时间的泥泞尘土和高低起伏。最终尘埃落定。

 

 可是路面被挖开时候的样子，还是会浮现在回忆里面。

 被挖开的路面，像被揭开的伤口。

 这个城市到处在开挖，到处有伤口，在阳光和空气里风干。

 

 小时候曾经把自己的秘密写在纸上埋到土里。

 希望这样它可以被永远收藏，一直呆在一个安定的地方。

 可是如果埋着秘密的土也被翻出来，那么那些秘密，大概也会像伤口一样。

 在阳光下绽开了吧。

 看来地下也并不安稳。

 虽然那时候的秘密已经被自己遗忘。

 

 

 

 晴朗的冬天早晨是有欺骗性的。

 因为阳光很好，透明的空气里面有很多飞舞的尘埃。

 就会产生温暖的错觉。

 于是真的出门，被空气触摸到的时候，就会感到意料之外的寒冷。

 对于感觉迟钝的我，这样的感觉通常要在出门五分钟之后。

 想要通过每天看天气预报来避免这种情况，但是没有成功。

 

 美丽古怪的女孩子是有欺骗性的。

 因为很喜欢她们的古怪，她们的怪想法和无辜表情，她们的不可思议。

 喜欢就想要学她们了。

 学她们的古怪，或者学她们的漂亮。

 学她们打扮自己，学她们的古怪问题，学她们写日记。

 于是最终发现自己不是她们的时候，就有一种恍然大悟的感觉。

 可是下一次遇见这样美丽古怪的精灵般的女生，还是忍不住被吸引，忍不住要接近，忍不住要学。

 

 恋爱是有欺骗性的。

 因为恋爱这个词，用莫文蔚的歌名来说就是恋一世的爱。

 觉得非常开心就不想结束，连暂停和变化都不想有。可是从来就会有结束，有时候暂停就变成了结束。

 于是觉得不想伤害别人或者自己，不想再有快乐悲伤的起伏。

 可是下一次遇见一个人的时候，还是欢天喜地的把自己交出去。

 

 我已经从一个相信每个人一生中只会有一个对的伴侣的天真的人，变成一个更加现实的生活的人。

 世界上有无数漂浮的人和事，任何一个小的变动，遇到的人就会不同。

 因为这样想着，于是遇到一个谁的时候，就有无数星辰交汇撞击的剧烈感觉。

 眼前从来没有这样亮过。 

 

 

 

 

 

 

 

 因为要写论文的缘故。看了很多遍的《记忆碎片》。

 主角对于妻子的回忆，全部都是一些零碎的细节闪回。

 我觉得他是对的。

 回忆一个人的时候。

 闭上眼睛能够看到的，也全部都是细碎的片段而以。

 

 笑容，双手，拥抱，抬头。

 阳光，气味，亲吻，发梢。

 牵手，说话，咖啡，外套。

 奔跑，转身，皱眉，眼泪。

 鞋子，邮件，后背，脸庞。

 

 很多。很细碎。

 

 

 

 从此以后。一个人坐车时候常常会想的画面是。

 靠在轻轨的门边。眼睛看着外面。

 阳光透过玻璃。照亮非常精致漂亮的侧脸。

 脸上是微笑的表情。

 

 我说过你的笑容就是像这样。

 看到透过玻璃照进来的阳光。

 看到阳光下兴奋飞舞的尘埃。

 闻到空气里充盈的阳光和慵懒味道。

 

 那是一生中所见过的最美丽的风景。

 于是在自己坐车的时候就偷偷模仿。把自己当成你去思念。

 还是发现自己不是你。

 因为不能像你一样给我这种感觉。

 这种会想念，会害怕，会依赖，会担心，会软弱的感觉。

 

 此刻站在风景面前的我。很想要伸过手去抚摸。用嘴唇去亲吻。

 又觉得那样反而破坏了美好。

 所以就在一旁静静观看。

 

 我知道你要是回头看到我。肯定会问我怎么了。

 我很好。

 

 

 

 天晓得。

 你拿碎片拼你的世界。我拿梦想揉我的生活。

 你按照你的记忆生活。我依循你的言语行走。

 很难说。

 谁是谁的糖。谁是谁的药。

 

 有时候很难说清楚我们到底是生活在现实中。

 还是梦境里。

 我是一个睡觉时候不做梦的人。不过白天却会学庄周梦蝶。

 虽然一点也不真实。却也一点都不甜美。

 你是一个卖梦为生的人。我曾经说要用一个冰激凌买你的一个美梦。

 冰激凌化了。于是梦就没有买到。