是否因为真实生活里牵绊太多。

 才会有了梦游。可以在梦中恣意远游。

 从不做梦的我。最近却忽然梦见你离我远去。

 抬头看见的天空。变成了深蓝的绒布颜色。

 

 如果我不曾走过这一遍。

 也许就不会有这些苦乐甜美。

 不会有这些从来不曾想象的眷恋。

 我知道选择离开的那个其实是我。

 但是。

 如果生命中真的有什么东西能变成一种绝对。

 我希望是在我身边微笑的你。

 

 

 

 

 

 

 

 谢谢你。让我读了《Eat，Pray，Love》这本书。

 写的人用很直白的语言写出了自己的伤痛。写出她的无助伤痛和忧郁。写她情不自禁的去想过去。去想一个人。

 仿佛她坐在我对面，“像吃东西那样地说出来”。

 然后再同样清楚的写出自己如何慢慢痊愈。丢在一边置之不理，并不是痊愈。

 虽然我无法完全理解体会她与神和与信仰的交流。

 但是。你说的不错。读的时候的确有切肤之痛。所以不知不觉读到泪流满面。

 

 你首先要清楚的知道自己有多伤。

 你要看清楚自己受了多少伤。要明白自己有什么不舍。为什么留恋。然后才能开始治愈。

 不正面去看自己的伤口。怎么可能把它治好。

 

 她说得对。你永远不该给自己崩溃的机会。

 因为这会成为一种习惯，一而再，再而三地发生。反而，你应该训练自己保持坚强。

 

 我不像她这样勇敢。从来，我没有勇气告诉别人自己的受伤和软弱。所以就放到一边不去理它。

 肋骨受伤。从某种程度上来说，也是一件好事。因为只要够坚强，就不会让别人发现。

 读这本书里的文字，就像面对自己的受伤和软弱。面对它，了解它。

 如果你知道有些东西自己不能给。有些事情自己不合适。如果你知道他现在有新的生活。很快乐。

 那无论现在有什么不舍纠结和留恋。哪怕是一句对不起。都不要告诉他。因为那会变成一种困扰。他没有必要知道。

 虽然，我是真的很对不起。

 

 中文版把名字翻译成了《一辈子做女孩》。

 大概只有很少数很幸运的女孩子，才能一辈子都做一个女孩。

 人家说女孩子经历过一些事情，执着过又放下过一件事情以后，就可以变成女人。

 不过也许，一个女孩子只有做完以上这些，才可以真正一辈子做一个女孩。

 

 

 

 

 

 

 想想自己大概也算是个完美主义者。

 或者说。强迫症和偏执狂患者。

 

 小时候喜欢买封面漂亮的本子。

 看着漂亮的封面和空白的内页浮想联翩。

 完美的本子怎么能没有内容。于是忍不住开始涂鸦。

 写好以后。不是觉得写的内容太过琐碎。就是觉得写的字太惨不忍睹。

 为了本子的完美。忍不住把写了字的几页撕掉。

 可是缺了内页的本子。怎么可能完美。

 于是丢到一边又去买新的本子。

 无穷循环之下。家里堆满缺少开头几页纸的漂亮本子。

 妈妈总是说：侬用簿子像了吃一样额。

 直到初三才第一次真正写完一整本本子。估计是因为比较忙。没时间撕。

 

 对待橡皮也是一样。

 没用过的橡皮形状最完美了。

 擦过以后就变得奇形怪状的。还脏。

 我用小刀去切。企图使它拥有一个新的完美形状。结果总是事与愿违。

 只好再去买新的。

 无穷循环之下。家里堆满形状残缺的橡皮。

 妈妈总是说：侬用橡皮也像在吃一样额。

 直到后来橡皮被修正液代替。我都没用完过一整块橡皮。

 

 对于自己也是一样。

 每隔一段时间就很想把自己的身体和脑袋都清空一下。

 就像删除电脑和手机里的文件和程序一样。

 总是不断在心里定下一个日子作为新的开始。不停告诉自己从明天开始要如何如何。

 把从前的不完美和不满意清空掉。以后只装进完美和满意。

 无穷循环之下。强迫症越发严重。无可救药。

 

 无穷循环之后。

 想到今后还有漫长的人生。想到人生是个巨大的熵。

 不但从来没有重新开始的余地。就算真有重新开始的奇迹。也不可能改变结局。

 每次想到这里。就总是没有什么活下去的勇气。

 

 

 

 

 

 

 不是第一次用这个题目。

 就像不是第一次碰到雨天。

 

 安静的海边小城。街上人迹稀少。

 本来就潮湿的空气。因为下过雨的关系。

 呼吸里都好像能挤出水滴。

 

 坐在自行车的后座上。

 低头看着滚动的车轮。在柏油马路上划出一道水迹。

 房子。马路。自行车。还有手中的伞。

 眼前的景象全部氤氲在一片水汽里。

 就算是离我最近的你。

 唯一能看清楚的也只是微卷的发梢。

 闻上去有清淡的洗发水味道。

 

 燕姿唱过的。你能体谅我有雨天。谁能体谅我的雨天。

 是一遇到雨天。就会想起来的旋律和词句。

 至今。岁月经年。

 

 

 

 

 

 

 

 在什么人面前你会没有防备。

 

 家人。

 一起经历从幼稚到成长。快乐悲伤。生气后悔。希望失望。疾病挫折。

 什么都见过。所以没有什么好隐藏。也不觉得难堪或笨拙。

 没有防备是可以和妈妈一起做一盆番茄炒蛋。吃饭。洗碗。

 一起研究好看又好吃的蛋糕和红豆沙甜汤。

 叠衣服。看电视。以及聊天。

 然后各自睡觉。

 

 朋友。

 不是所有的朋友。可能只有一两个这样特别的朋友。

 并非频繁联络。但也从未忘却。

 从未强求一段稳定亲密的关系。随遇而安的就走进了对方的生命里。

 没有防备是可以在非常开心或者非常不开心时候忽然相约。

 一夜倾谈。任何事情都可以说得毫无保留。

 不担心听的人会害怕。会嘲笑。会口是心非。会误会。或者会离开。

 互相拥抱。抚摸对方的头发。在他面前流泪。

 然后各自回家。

 第二天生活继续。

 

 陌生人。

 知道永远不会见面。或者永远不会再见面的人。

 用键盘或者手指交流。

 因为不知道身份。没有索取的欲望。没有牵扯。

 于是也就没有防备。

 

 如果没有防备说明足够亲密。

 那到底什么是陌生。什么是亲密。

 

 

 

 

 

 

 新买的皮鞋第一次穿的时候磨破了脚跟。

 伤口长好以后的今天第二次穿，已经不会再疼。

 

 人家说恋爱和穿新的鞋子一样。有磨合期。

 可是恋爱大概不像穿鞋子那么幸运。可以把磨合这件事做得彻底，一劳永逸。

 

 对同一个人会不断磨到同样的地方。最后只能放弃。

 忍不住转移目的地。还不住地安慰自己说是原来那个不适合你。

 但是所有的新鞋子都会磨破脚跟。

 所以无论这次磨破的是哪里，交换的代价始终是再次鲜血淋漓。

 

 也许有一天女人会把自己的双脚千锤百炼得外刚内柔。

 能迅速度过和所有鞋子的磨合期。从此一脚踏进蜜月里。

 也许这也就是她找到Mr Right的一天。

 

 和大多数把鞋子当成宗教或者迷幻药来崇拜和热爱的女人不同。

 无论对鞋子还是恋爱我都不大上心。

 会看到漂亮的和喜欢的。但从不想要拥有。也不刻意追求。

 

 我对自己的这种态度从不引以为荣，但是倒也心安理得。

 因为知道落在自己手里的从来都不得善终。

 于是想着这样的不在意，也许可以少伤害一些它们、他们和自己。

 可是现在看来，倒也未必。

 

 

 

 

 

 

 不知道什么时候开始很喜欢那些人。

 那些吊着绳索。游荡在摩天高楼玻璃外墙上面的人。

 我知道他们只是在做清洁。

 可是在抬头仰望的我看来，那就像是一群演员在竖立起来的舞台上跳舞。

 幻想过自己在摩天楼的玻璃这边，向玻璃那边的他们挥手问候。

 幻想过自己拉着绳索在玻璃的那边吹风。

 

 欢迎嘲笑。

 因为我知道自己很不现实。反正我向来就是如此。

 也只有在我的不现实的世界里，这件辛苦的工作才会变成一件有浪漫色彩的事。

 虽然脆弱易碎如它，玻璃却也是一个保护的标识。

 告诉世界生人勿近。

 

 我只是一个拒绝生活在现实世界里的人。

 只希望透过玻璃静观这个世界。

 不管是在玻璃的哪一边都好。

 因为不管在玻璃的哪一边，我们都一样，没有力量改变方向。

 

 

 

 她想象那个男人。

 她想象他有白净的皮肤。还有修长的手指。

 在遥远潮湿的南方城市。喝一罐水果味道的汽水。

 她想象他的心中也有那么一个意义特殊的数字。

 

 我想象我的稿子会如何壮烈牺牲。

 我想象现在我在上班时间写sps的行为是否会遭到bs。

 没关系。对于这个质疑。我有很好的理由。

 我就说是因为写稿的关系，叫醒了我很久没活动的脑袋和手指。

 我想象我是如何会爱上这份所有人都觉得我不合适的实习。

 没关系。对于这个嘲笑。虽然我没有理由，至少我可以不理。

 

 一切只是因为爱上了美好的想象自己。而已。

 

 

 

 

 张爱玲在《天才梦》里面有一句写着：如果没有幽默天才，千万别说笑话。

 起初以为她是说给读者听的。叫读者不要笑她生活上的愚笨。

 后来才发现其实她是说给自己听。叫自己不要随便说不好笑的笑话。

 

 那么如果没有行为举止正常的天分。就应该不要出现在别人面前吧。

 免得言语失当行为古怪。让别人莫名其妙。

 那么如果没有与人好好相处的天分。就应该不要和别人创造交集吧。

 免得那些倒霉的别人要不时体验忍受诡异的脾气性格。坍台丢脸。面对无法处理的飞来横祸。

 那么如果没有对人友善的天分。就不应该给别人错误的暗示吧。

 免得让人觉得忽冷忽热难以理解。

 

 如果不了解就不说。该有多难呢。

 我想要买能把自己毒哑的药。

 因为做一个哑巴胜过做一个傻瓜。

 

 

 

 

 

 家里和学校附近都在重新铺管道或者人行道。

 所以地面都被挖开。然后又填平。撒很多沙子占满空隙。

 经过一段时间的泥泞尘土和高低起伏。最终尘埃落定。

 

 可是路面被挖开时候的样子，还是会浮现在回忆里面。

 被挖开的路面，像被揭开的伤口。

 这个城市到处在开挖，到处有伤口，在阳光和空气里风干。

 

 小时候曾经把自己的秘密写在纸上埋到土里。

 希望这样它可以被永远收藏，一直呆在一个安定的地方。

 可是如果埋着秘密的土也被翻出来，那么那些秘密，大概也会像伤口一样。

 在阳光下绽开了吧。

 看来地下也并不安稳。

 虽然那时候的秘密已经被自己遗忘。

 

 

 

 晴朗的冬天早晨是有欺骗性的。

 因为阳光很好，透明的空气里面有很多飞舞的尘埃。

 就会产生温暖的错觉。

 于是真的出门，被空气触摸到的时候，就会感到意料之外的寒冷。

 对于感觉迟钝的我，这样的感觉通常要在出门五分钟之后。

 想要通过每天看天气预报来避免这种情况，但是没有成功。

 

 美丽古怪的女孩子是有欺骗性的。

 因为很喜欢她们的古怪，她们的怪想法和无辜表情，她们的不可思议。

 喜欢就想要学她们了。

 学她们的古怪，或者学她们的漂亮。

 学她们打扮自己，学她们的古怪问题，学她们写日记。

 于是最终发现自己不是她们的时候，就有一种恍然大悟的感觉。

 可是下一次遇见这样美丽古怪的精灵般的女生，还是忍不住被吸引，忍不住要接近，忍不住要学。

 

 恋爱是有欺骗性的。

 因为恋爱这个词，用莫文蔚的歌名来说就是恋一世的爱。

 觉得非常开心就不想结束，连暂停和变化都不想有。可是从来就会有结束，有时候暂停就变成了结束。

 于是觉得不想伤害别人或者自己，不想再有快乐悲伤的起伏。

 可是下一次遇见一个人的时候，还是欢天喜地的把自己交出去。

 

 我已经从一个相信每个人一生中只会有一个对的伴侣的天真的人，变成一个更加现实的生活的人。

 世界上有无数漂浮的人和事，任何一个小的变动，遇到的人就会不同。

 因为这样想着，于是遇到一个谁的时候，就有无数星辰交汇撞击的剧烈感觉。

 眼前从来没有这样亮过。 

 

 

 

 

 

 

 

 因为要写论文的缘故。看了很多遍的《记忆碎片》。

 主角对于妻子的回忆，全部都是一些零碎的细节闪回。

 我觉得他是对的。

 回忆一个人的时候。

 闭上眼睛能够看到的，也全部都是细碎的片段而以。

 

 笑容，双手，拥抱，抬头。

 阳光，气味，亲吻，发梢。

 牵手，说话，咖啡，外套。

 奔跑，转身，皱眉，眼泪。

 鞋子，邮件，后背，脸庞。

 

 很多。很细碎。

 

 

 

 从此以后。一个人坐车时候常常会想的画面是。

 靠在轻轨的门边。眼睛看着外面。

 阳光透过玻璃。照亮非常精致漂亮的侧脸。

 脸上是微笑的表情。

 

 我说过你的笑容就是像这样。

 看到透过玻璃照进来的阳光。

 看到阳光下兴奋飞舞的尘埃。

 闻到空气里充盈的阳光和慵懒味道。

 

 那是一生中所见过的最美丽的风景。

 于是在自己坐车的时候就偷偷模仿。把自己当成你去思念。

 还是发现自己不是你。

 因为不能像你一样给我这种感觉。

 这种会想念，会害怕，会依赖，会担心，会软弱的感觉。

 

 此刻站在风景面前的我。很想要伸过手去抚摸。用嘴唇去亲吻。

 又觉得那样反而破坏了美好。

 所以就在一旁静静观看。

 

 我知道你要是回头看到我。肯定会问我怎么了。

 我很好。

 

 

 

 天晓得。

 你拿碎片拼你的世界。我拿梦想揉我的生活。

 你按照你的记忆生活。我依循你的言语行走。

 很难说。

 谁是谁的糖。谁是谁的药。

 

 有时候很难说清楚我们到底是生活在现实中。

 还是梦境里。

 我是一个睡觉时候不做梦的人。不过白天却会学庄周梦蝶。

 虽然一点也不真实。却也一点都不甜美。

 你是一个卖梦为生的人。我曾经说要用一个冰激凌买你的一个美梦。

 冰激凌化了。于是梦就没有买到。

 

 

 

 在自己的呼吸里嗅出金属的味道。

 着实把自己吓了一跳。

 

 做同学分享的自我测试量表。

 分数是需要进行心理辅导的程度。

 什么嘛。我向来都是这样想。

 这么久了也没有什么自杀举动。还不是活蹦乱跳的。

 

 早就知道其实努力不一定有回报。

 那么反过来呢。不努力是不是就一定有奖拿。

 因为惧怕未来的到来。所以一直祈祷。

 可是如果没有未来。岂不是更加恐怖。还无处投告。

 

 未来本来就不会在。一直都是自己吓自己而已。

 身体里面本来就有烂到底的金属。呼吸这样血腥的铁锈味道也很正常。

 只是自己吓自己而已。

 

 

 

 我跟我妈说我想从窗口跳下去。

 我知道如果跟别人说，我因为姐姐带了小孩来我家吃饭，我就想跳楼，很无谓。但是我真的是这样想的。

 没有理由的。对现在的生活状态很不满意。

 没有继续生活下去的动力。

 

 曾经羡慕一个人，她的生活她的性格。现在也依旧羡慕着。

 原因也很obvious的，因为我自己做不到。

 已经，过了很久了。

 还是找不到自己的风格和态度，喜欢的东西总是在变。看到别人的都觉得好。于是自己就不知道。

 还是学不会和人相处的方法。我就是做不到用大家都会高兴的方式处理事情。一切厌恶的东西，全部是一张冷脸面对它们。

 而且愈演愈烈，基本无法和人共处。面对不喜欢的东西，咬牙切齿，控制不住颤抖，歇斯底里的样子自己也害怕。

 常常在很想找人说话的时候发觉没有人可以找。即使找到了也不知道可以说些什么。

 越发觉得自己只适合一个人呆着。于是常常关上房间的门，把它们的正常世界关在外面。

 但是想一想，谁又真的能找到这样的人呢。何况我还有那一堆不喜欢吧自己的软弱给别人看的死要面子的毛病。

 

 而且，其实很多时候的自己，是一个不愿意说话，不愿意搭理别人的人。

 再好的感情，如果不联系也会结束的吧。

 

 总是觉得自己吃得太多。Friends里面，人家对Monica说，That's food, not love。

 可是我不觉得我吃了过多东西是为了要虚假的love。

 我只不过总是想着要去做一个把胃拿掉的手术。或者把脑袋里面某一根和嘴巴馋肚子饿有关的神经切掉。

 这样就不用继续这种充实着罪恶感和担心的生活了。

 

 在眼前有着一些事情可以做的时候，总是懒得去做。幻想可以有无所事事出去玩的一整天时光。

 可是真的无所事事又会觉得无聊以及罪恶。一定要找出一点事情来做。

 我觉得IELTS也算是其中之一吧。因为我需要抓得住的实在的东西，不然的话一想到未来这种虚无飘渺的词汇，就很upset。

 upset能翻译成抓狂么。

 

 生活就是一个深渊。深渊这个词或者太文学。就是一个水塘。

 跳还是不跳这种问题根本由不得我考虑。

 我每天早上醒过来的时候，就觉得又要开始一天的后悔和循环。

 我早就已经在池塘之底。

 

 我不知道去哪里。去做什么。

 我知道我想出去。想大声叫。

 我知道那个我羡慕的人，她要是看到了。就会说我就是闲得慌。没事找事。

 也许我本来就是。也未可知。 

 

 

 

 

 城市是现代世界的童话。

 你可以在高楼林立的空间里抬头，看到上面很小的方型天空。或者在七拐八弯的街道里穿梭，感觉身边人流面无表情的经过。

 城市有足够多的地方，可以让所有人醉生梦死。也许不能各得其所，至少有一个容身之处。

 所有人，所有时间，所有故事留下来的快乐悲伤或者幽怨思念，都在城市里面发酵，然后飞到空气里，就这样消失了。

 

 你觉得你的爱情是一座城市。

 诺言如此甜美，一个，一个，又一个。像天际不断造起的一栋又一栋房子。

 快乐如此热烈，一次，一次，又一次。像广场喷泉不断涌出的水花。阳光下灿烂异常，你觉得那是全世界最美好的东西。

 拥抱如此缠绵，一圈，一圈，又一圈。像建筑外墙上茁壮生长的植物花纹。不断盘旋缠绕着上升，散发出妖娆的气息。

 所有在一起的时光，变成城市里面弯曲幽深的小巷，还有围绕在城市外面的，温柔的河水。

 所有对他的想念，对他的喜悲，变成房子和街道上错落的阴影。

 见面，你就像在明晃晃的阳光下面，晒到人晕眩。没有见面的地方，就是光线背后的阴影。

 你觉得这座城市是有生命的。它的心脏在里面跳。

 你觉得它像你一样充满活力。你觉得它可以永远这样下去。

 

 结果你的爱情结束了。于是城市跟着灰飞湮灭。

 可它偏偏留下废墟。

 你看着它，还能想到那里从前的辉煌活力奢侈和罪恶。

 你看着它，好像还能看到它坍塌的一瞬间。于是你面前扬起一堆尘土，呛得流出眼泪，咳得胸口疼痛。

 它很脆弱，眼看着恢宏坚固，一碰就瞬间烟消云散。 可是它又很强韧，留下又大又深的废墟遗迹。

 比你想象的大，也比你想象的深。只有清理的时候你才会发现原来它的地基埋得那么深，要用铲子一点一点，一寸一寸费力地除掉。

 偶尔，你也许还会看到那个雕花围墙留下来的遗迹，还是那么旁若无人地盛开着，虽然只留下了根茎，还是很妖娆。

 

 立于城头上。你看着这一切，想着这一切，于是忽然再也控制不住，眼泪倾盆。

 不过一定要很快把它们擦掉。

 因为如果没有及时狠心地把他们清理掉，不久就会长出杂草。

 从此更加荒凉。再也没有童话生长。

 

 

 

 

天黑然后天亮。天亮然后天黑。

下雨然后放晴。放晴然后下雨。

上班然后回家。回家然后上班。

 

快乐然后伤心。伤心然后快乐。

放纵然后后悔。后悔然后放纵。

相遇然后离别。离别然后相遇。

 

生活好像一直在重复相同的事情。

像这个这个季节在这个城市里不断重复的雷雨。一阵。停下。然后又一阵。

像小时候住处附近不断往返的海潮。一次。回去。然后又一次。

 

没有存在。没有意义。没有人。

只有重复而已。

 

 

 

  Seven。seven。

 清晨起床。 对着镜子里面自己的脸说早安。

 今天是你离开我以后第几天了呢。 不知道。

 端着一玻璃杯的清水喝。 看着窗外的天。我觉得今天，会日光倾城。

 可是为什么会听见耳边有人叫自己的名字。不知道。

 晃晃脑袋。要清醒。

 

 Seven。seven。

 在衣橱里面搜寻一阵。找到很久很久没有穿过的碎花裙子。 换上它。光着脚在房间里面走走走。跳过来跳过去。

 终于累了。站到穿衣镜前。最终还是决定把它脱下，留在家里。 换上T恤牛仔裤和球鞋。顶着一脸明晃晃的阳光，骑车出去。

 可是为什么还是会听见有人叫我。不知道。

 继续晃脑袋。阳光随着乱甩的头发，就这么碎了一地金。

 

 Seven。seven。

 看到过分油腻又甜蜜的冰淇淋。阳光下快要化掉。 看到过分美丽又甜蜜的花朵。阳光下快要谢掉。

 忍住恶心。转身咬一口苹果。

 可是为什么耳边又响起自己的名字。不知道。

 大概是苹果。

 

 Seven。seven。

 买下一串不停想飞走的气球。绑在车前。 在夕阳下的草地上跑。再去看望晚上的大海。

 风很大。吹得气球和T恤发出很大的声音。

 可是为什么还是会听见有人叫我。不知道。

 大概是风声。

 

 Seven。seven。

 终于是晚上。要回家的时候。路过曾经遇见的地方。

 还是听见有人叫我。Seven。seven。

 回过头去。微笑。嗳。我问你。你是不是从来没有离开。

 

 

 

 

 PS。因为看到图片。再次觉得这个名字自己很喜欢。于是想到的文字和画面片段。

        纯属乱想。多谢阅读。